· El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
· - Doctor, tengo complejo de fea- De complejo nada , cabrona.
· - Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
· - Doctor, tengo un problema con mis tetas- Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
· Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB- Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo- Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!
· - Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día,lo que me extraña es que no ladres.
· Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
· Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
· En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
· PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!
· - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65,que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo..
· La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le habló San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- Por que tanto apuro hija mía?
Le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.
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