- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.
* (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
- El elefantees el único animal que no puede saltar.
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?
(¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
- Al fin entendí porqué mi novia me dice : -"¡Eres un Cerdo!"
¿Conoces algún cerdito ?... porque que los hay... los hay.
Curiosidades
El nombre completo de Pablo Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad RUIZ y PICASSO. Se calcula que produjo unas 13.500 pinturas o diseños, 100.000 impresiones o grabados, 34.000 ilustraciones para libros y 300 esculturas o cerámicas.
El 70 % de los recursos materiales del mundo son consumidos por el 20 % de su población.
Aproximadamente la cuarta parte de la población mundial come habitualmente con palillos. Hay también gente que come con palillos de vez en cuando en restaurantes, entonces utilizan unos descartables llamados WARIBASHI. Según el grupo ambientalista JAPAN TROPICAL FOREST ACTION, mas de 12 millones de pares de warabashis al año acaban en la basura. Si los palillos utilizados en todo el mundo en un año se pusieran uno detrás de otro, la fila daría 13 veces la vuelta a la Tierra.
Los beduinos, en sus fiestas de bodas, tienen por costumbre comer camello relleno. Para prepararlo sigue estas instrucciones: Pon a hervir huevos y, cuando estén listos, mételos en un pescado. Hazlo a la plancha, luego mételo en un pollo previamente cocido. Introduce el pollo en un cordero asado y vaciado. Cuando termines mételo en el camello y... Voila! CAMELLO RELLENO PARA TODO EL MUNDO.
Muchos de los dibujos mas asombrosos de Picasso fueron hechos con una sola línea.
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandu, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que ademas el gobierno nepalí la suministra gratis.
Hacia el 1000 A. C. se hablaba de "Picea". Una masa aplanada que, con determinadas especias y aditamentos, acabó denominándose PIZZA.
Los científicos han detectado unas 4000 sustancias químicas en el humo de los cigarrillos, de las cuales 60, como mínimo, son cancerígenas. Por ejemplo: Formaldeido. Amoniaco. Cadmio. Arsénico. Plomo. Etc.
Cada año los tiburones matan a 30 seres humanos. Nosotros matamos a 100 millones de ellos.
Uno de cada cinco habitantes de la tierra es un agricultor chino.
A pesar de su enfermedad (cáncer) y de estar postrado en una silla de ruedas, Henri Matisse siguió trabajando y logro composiciones de increíble síntesis, armonía, colorido y belleza. Las obras de estos últimos años de su vida no son pinturas, sino recortes de papel coloreado.
El 23 de abril de 1616 murieron Cervantes y Shakespeare. Por esa curiosa razon la Unesco distinguió esa fecha como Día Internacional del Libro.
La ciudad de Buenos Aires (capital de Argentina) no se llama así. Juan de Garay, el 11 de junio de 1580 la fundo con el nombre de TRINIDAD.
Del Acta Fundacional: ... estando en el Puerto de Santa María de los Buenos Ayres, en la provincia del Rio de la Plata intitulada nuevamente Nueva Vizcaya, hago y fundo en dicho asiento y puerto una ciudad (...) y la dicha ciudad mando que se intitule CIUDAD DE LA TRINIDAD. Hasta el momento no existe ningún documento en el que figure un cambio de nombre oficial... por lo tanto se sigue llamando Trinidad, como en
1580.
En Clinton (Montana, EE. UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL
(Festival Anual de los Testiculos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. Despues de cenar, puedes concursar en la prueba del pecho mas belludo.
Guido de Arezzo (995-1050), es considerado el "padre de la música", en la primera mitad del siglo XI. Fue quien dio nombre a las notas musicales, inspiradas en las silabas iniciales de unos versos dedicados a San Juan Bautista "Ut queant laxis" e ideo el pentagrama.
Ut queant laxis Re sonare fibris Mira gestorum Famuli torum Solve polluti Labii reatum Sancte Iohannes Para que tus siervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan.
En un principio la nota DO se llamo UT. Hoy en día solo se utiliza en el idioma alemán y para el Canto Gregoriano. La nota SI se forma por las iniciales de: Sancte Iohannes
En 1961, el artista conceptual italiano Piero Manzoni vendio 90 latas llenas de sus propios excrementos. Cada lata contenía 30 g y costaba US$ 32, el equivalente de su precio en oro de ese año.
Existen unos cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes). Probablemente sean los cigarrillos mas sinceros que se fabriquen. No solo llevan impresa la alerta legal de que el tabaco es perjudicial para la salud, sino también el siguiente consejo del fabricante: LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES. SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE. SI USTED FUMA, DEJELO.
Apostaría a que todos nosotros decimos que sabemos lo que es un Email, pero... Que es un Email?. Aparentemente no es corpóreo, no es real. Nos pasamos los días diciendo: Tienes un Email, mándame un Email, Dame tu Email, recibí un Email. Alguien ha visto alguna vez un Email verdadero y real? Es gordo o flaco? es alto o bajo? Yo, querido amigo, conozco al VERDADERO EMAIL. Es el amigo de un amigo de un amigo y se los quiero presentar.
Cuando Alfred Heineken, jefe de la fabrica de cerveza, visito las Antillas Holandesas, se dió cuenta que la gente vivía en viviendas precarias y que las calles estaban llenas de botellas de Heineken tiradas. Decidió matar dos pájaros de un tiro. Su solución a ambos problemas fue la invención de la BOTELLA MUNDIAL. Es cuadrada y puede ser utilizada como ladrillo.
El 70 % de los recursos materiales del mundo son consumidos por el 20 % de su población.
Aproximadamente la cuarta parte de la población mundial come habitualmente con palillos. Hay también gente que come con palillos de vez en cuando en restaurantes, entonces utilizan unos descartables llamados WARIBASHI. Según el grupo ambientalista JAPAN TROPICAL FOREST ACTION, mas de 12 millones de pares de warabashis al año acaban en la basura. Si los palillos utilizados en todo el mundo en un año se pusieran uno detrás de otro, la fila daría 13 veces la vuelta a la Tierra.
Los beduinos, en sus fiestas de bodas, tienen por costumbre comer camello relleno. Para prepararlo sigue estas instrucciones: Pon a hervir huevos y, cuando estén listos, mételos en un pescado. Hazlo a la plancha, luego mételo en un pollo previamente cocido. Introduce el pollo en un cordero asado y vaciado. Cuando termines mételo en el camello y... Voila! CAMELLO RELLENO PARA TODO EL MUNDO.
Muchos de los dibujos mas asombrosos de Picasso fueron hechos con una sola línea.
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandu, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que ademas el gobierno nepalí la suministra gratis.
Hacia el 1000 A. C. se hablaba de "Picea". Una masa aplanada que, con determinadas especias y aditamentos, acabó denominándose PIZZA.
Los científicos han detectado unas 4000 sustancias químicas en el humo de los cigarrillos, de las cuales 60, como mínimo, son cancerígenas. Por ejemplo: Formaldeido. Amoniaco. Cadmio. Arsénico. Plomo. Etc.
Cada año los tiburones matan a 30 seres humanos. Nosotros matamos a 100 millones de ellos.
Uno de cada cinco habitantes de la tierra es un agricultor chino.
A pesar de su enfermedad (cáncer) y de estar postrado en una silla de ruedas, Henri Matisse siguió trabajando y logro composiciones de increíble síntesis, armonía, colorido y belleza. Las obras de estos últimos años de su vida no son pinturas, sino recortes de papel coloreado.
El 23 de abril de 1616 murieron Cervantes y Shakespeare. Por esa curiosa razon la Unesco distinguió esa fecha como Día Internacional del Libro.
La ciudad de Buenos Aires (capital de Argentina) no se llama así. Juan de Garay, el 11 de junio de 1580 la fundo con el nombre de TRINIDAD.
Del Acta Fundacional: ... estando en el Puerto de Santa María de los Buenos Ayres, en la provincia del Rio de la Plata intitulada nuevamente Nueva Vizcaya, hago y fundo en dicho asiento y puerto una ciudad (...) y la dicha ciudad mando que se intitule CIUDAD DE LA TRINIDAD. Hasta el momento no existe ningún documento en el que figure un cambio de nombre oficial... por lo tanto se sigue llamando Trinidad, como en
1580.
En Clinton (Montana, EE. UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL
(Festival Anual de los Testiculos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. Despues de cenar, puedes concursar en la prueba del pecho mas belludo.
Guido de Arezzo (995-1050), es considerado el "padre de la música", en la primera mitad del siglo XI. Fue quien dio nombre a las notas musicales, inspiradas en las silabas iniciales de unos versos dedicados a San Juan Bautista "Ut queant laxis" e ideo el pentagrama.
Ut queant laxis Re sonare fibris Mira gestorum Famuli torum Solve polluti Labii reatum Sancte Iohannes Para que tus siervos puedan exaltar a plenos pulmones las maravillas de tus milagros perdona la falta de labios impuros, San Juan.
En un principio la nota DO se llamo UT. Hoy en día solo se utiliza en el idioma alemán y para el Canto Gregoriano. La nota SI se forma por las iniciales de: Sancte Iohannes
En 1961, el artista conceptual italiano Piero Manzoni vendio 90 latas llenas de sus propios excrementos. Cada lata contenía 30 g y costaba US$ 32, el equivalente de su precio en oro de ese año.
Existen unos cigarrillos llamados MUERTE (Death cigarettes). Probablemente sean los cigarrillos mas sinceros que se fabriquen. No solo llevan impresa la alerta legal de que el tabaco es perjudicial para la salud, sino también el siguiente consejo del fabricante: LOS CIGARRILLOS SON ADICTIVOS Y DEBILITANTES. SI USTED NO FUMA, NO COMIENCE. SI USTED FUMA, DEJELO.
Apostaría a que todos nosotros decimos que sabemos lo que es un Email, pero... Que es un Email?. Aparentemente no es corpóreo, no es real. Nos pasamos los días diciendo: Tienes un Email, mándame un Email, Dame tu Email, recibí un Email. Alguien ha visto alguna vez un Email verdadero y real? Es gordo o flaco? es alto o bajo? Yo, querido amigo, conozco al VERDADERO EMAIL. Es el amigo de un amigo de un amigo y se los quiero presentar.
Cuando Alfred Heineken, jefe de la fabrica de cerveza, visito las Antillas Holandesas, se dió cuenta que la gente vivía en viviendas precarias y que las calles estaban llenas de botellas de Heineken tiradas. Decidió matar dos pájaros de un tiro. Su solución a ambos problemas fue la invención de la BOTELLA MUNDIAL. Es cuadrada y puede ser utilizada como ladrillo.
Las 80 mentiras universales más conocidas
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
Vamos a animar el dia a mas de uno, el que sea un poco sensible mejor que no los lea :
· El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
· - Doctor, tengo complejo de fea- De complejo nada , cabrona.
· - Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
· - Doctor, tengo un problema con mis tetas- Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
· Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB- Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo- Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!
· - Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día,lo que me extraña es que no ladres.
· Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
· Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
· En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
· PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!
· - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65,que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo..
· La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le habló San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- Por que tanto apuro hija mía?
Le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.
- Tengo dolor de cabeza- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
· - Doctor, tengo complejo de fea- De complejo nada , cabrona.
· - Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra- Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
· - Doctor, tengo un problema con mis tetas- Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
· Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB- Trabajas en Price WaterHouse o en ArthurAndersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo- Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas- Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!
· - Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día,lo que me extraña es que no ladres.
· Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
· Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
· En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
· PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!
· - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65,que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo..
· La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le habló San Pedro:
- Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- Por que tanto apuro hija mía?
Le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.
Receta China
Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".
Turismo en Australia
Subject: Turismo en Australia
Traduccion (en ingles son aun mejores) de unas cuantas preguntas reales hechas por diversos turistas a traves de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahi van:
1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. (Un britanico). R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
2) P- ¿Podre ver canguros por las calles? (Un estadounidense). R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
3) P- Me gustaria caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vias del tren? (Una sueca). R- Claro que si! Solo son tres mil millas. Pero llevate un monton de agua...
4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). R- Asi que es verdad lo que se dice de las suecas...
5) P- ¿Hay cajeros automaticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un ingles). R- ¿De que se murio tu ultimo esclavo?
6) P- ¿Me podrian dar algo de informacion sobre las carreras de hipopotamos en Australia? (Una estadounidense). R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacifico en la que no hay... Mira, olvidalo. Efectivamente, las carreras de hipopotamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un britanico). R- ¿Para que? ¡Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes). R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeno pais al sur de Alemania que... Olvidalo. Si, claro, los Ninos Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopotamos. Ven desnuda.
9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances). R- No, NOSOTROS NO apestamos.
10) P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana). R- Si, en las discotecas y bares gay.
11) P- ¿Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa). R- Si, pero solo en Navidad.
12) P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaria reencontrarme con la chica con la que sali en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado retirado estadounidense). R- Si, claro, pero seguiras teniendo que pagarla por horas.
Traduccion (en ingles son aun mejores) de unas cuantas preguntas reales hechas por diversos turistas a traves de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahi van:
1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. (Un britanico). R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
2) P- ¿Podre ver canguros por las calles? (Un estadounidense). R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
3) P- Me gustaria caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vias del tren? (Una sueca). R- Claro que si! Solo son tres mil millas. Pero llevate un monton de agua...
4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). R- Asi que es verdad lo que se dice de las suecas...
5) P- ¿Hay cajeros automaticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un ingles). R- ¿De que se murio tu ultimo esclavo?
6) P- ¿Me podrian dar algo de informacion sobre las carreras de hipopotamos en Australia? (Una estadounidense). R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacifico en la que no hay... Mira, olvidalo. Efectivamente, las carreras de hipopotamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un britanico). R- ¿Para que? ¡Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes). R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeno pais al sur de Alemania que... Olvidalo. Si, claro, los Ninos Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopotamos. Ven desnuda.
9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances). R- No, NOSOTROS NO apestamos.
10) P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana). R- Si, en las discotecas y bares gay.
11) P- ¿Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa). R- Si, pero solo en Navidad.
12) P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaria reencontrarme con la chica con la que sali en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado retirado estadounidense). R- Si, claro, pero seguiras teniendo que pagarla por horas.
Carta Esposos
Querida esposa:
> > >En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
> > >callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte por este
> > >conducto, la siguiente inconformidad:
> > > Durante el ultimo año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
> > >Tuve éxito en solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
> > > Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase
> > >el
> > >mayor numero de veces:
> > >Despertaremos a los niños:....12 veces
> > >Es muy temprano:..............17 veces
> > >Estoy demasiado cansada.......33 veces
> > >Es demasiado tarde............11 veces
> > >Hace demasiado calor..........18 veces
> > >Te hiciste la dormida.........39 veces
> > >Hace demasiado frío...........! 22 veces
> > >Me duele la cabeza............27 veces
> > >No me he lavado los dientes...10 veces
> > >No me siento bien..............8 veces
> > >Quiero ver la tele............16 veces
> > >No me he bañado...............13 veces
> > >Me esta bajando...............12 veces
> > >Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
> > >
> > >* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
> > >satisfactorio, porque:
> > >6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
> > >4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
> > >7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado
> > >1 vez me asuste porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste
>y
> > >empezaste a respirar agitadamente.
> > > En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
> > >
> > >Tu Esposo.
> > >
>
> > >RESPUESTA
>
> > > Queridísimo esposo:
>
> > >Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir
>a
> > >tomar por el culo.
> > > Aquí van las razones por las que no conseguiste mas de lo que
> > >obtuviste:
> > >Volver borracho.....................14 veces
> > >No volver a casa....................30 veces
> > >Volver demasiado temprano...........29 veces
> > >Se te puso floja antes de tiempo....16 veces
> > >Calambres en las piernas............11 veces
> > >No se te levanto....................34 veces
> > >Medio se te levanto.................25 veces
> > >Te la pillaste con la cremallera... 13 veces
> > >Estabas resfriado y te goteaba la nariz...7 veces
> > >El café estaba demasiado caliente y te quemaste la lengua .....9
>veces
> > >Me la quisist! e meter por atrás (pensando que era por
>delante)......12
> > >veces
> > >Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado.......36
> > >veces
> > >Las veces que permanecí ahí acostada (como tu dices) fue debido
> > >simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las
> > >sabanas...y como parecías entusiasmado no quise moverme y arruinarte
>el
> > >placer.
> > >Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levante y me puse a respirar
> > >agitadamente fue porque en tus movimientos pasionales se te escapo un
> > >pedo...(marrano)
> > > Atentamente
> > >Tu Esposa
> > >PD: Alguna que otra duda querido?
> > >En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
> > >callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte por este
> > >conducto, la siguiente inconformidad:
> > > Durante el ultimo año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
> > >Tuve éxito en solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
> > > Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase
> > >el
> > >mayor numero de veces:
> > >Despertaremos a los niños:....12 veces
> > >Es muy temprano:..............17 veces
> > >Estoy demasiado cansada.......33 veces
> > >Es demasiado tarde............11 veces
> > >Hace demasiado calor..........18 veces
> > >Te hiciste la dormida.........39 veces
> > >Hace demasiado frío...........! 22 veces
> > >Me duele la cabeza............27 veces
> > >No me he lavado los dientes...10 veces
> > >No me siento bien..............8 veces
> > >Quiero ver la tele............16 veces
> > >No me he bañado...............13 veces
> > >Me esta bajando...............12 veces
> > >Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
> > >
> > >* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
> > >satisfactorio, porque:
> > >6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
> > >4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
> > >7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado
> > >1 vez me asuste porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste
>y
> > >empezaste a respirar agitadamente.
> > > En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
> > >
> > >Tu Esposo.
> > >
>
> > >RESPUESTA
>
> > > Queridísimo esposo:
>
> > >Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir
>a
> > >tomar por el culo.
> > > Aquí van las razones por las que no conseguiste mas de lo que
> > >obtuviste:
> > >Volver borracho.....................14 veces
> > >No volver a casa....................30 veces
> > >Volver demasiado temprano...........29 veces
> > >Se te puso floja antes de tiempo....16 veces
> > >Calambres en las piernas............11 veces
> > >No se te levanto....................34 veces
> > >Medio se te levanto.................25 veces
> > >Te la pillaste con la cremallera... 13 veces
> > >Estabas resfriado y te goteaba la nariz...7 veces
> > >El café estaba demasiado caliente y te quemaste la lengua .....9
>veces
> > >Me la quisist! e meter por atrás (pensando que era por
>delante)......12
> > >veces
> > >Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado.......36
> > >veces
> > >Las veces que permanecí ahí acostada (como tu dices) fue debido
> > >simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las
> > >sabanas...y como parecías entusiasmado no quise moverme y arruinarte
>el
> > >placer.
> > >Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levante y me puse a respirar
> > >agitadamente fue porque en tus movimientos pasionales se te escapo un
> > >pedo...(marrano)
> > > Atentamente
> > >Tu Esposa
> > >PD: Alguna que otra duda querido?
Amor y Locura
....LEYENDA ...
Cuentan que una vez se reunieron todos los
de la Tierra. Cuando el Aburrimiento había bostezado
ya por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca,
les propuso:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
La Intriga levantó la ceja intrigada y, sin poder
contenerse, la Curiosidad preguntó:
- ¿Al escondite? ¿y como es eso?
- Es un juego- explicó la Locura- en el que yo me
cubro la cara y empiezo a contar desde uno hasta un
millón, mientras los demás se esconden. Cuando haya
terminado de contar, el primero a quien encuentre
ocupara mi lugar para seguir con el juego.
El Entusiasmo bailó secundado por la Euforia. Y la
Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer no
solo a la Duda sino también a la Apatía, a la que
nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió
no esconderse. ¿Para qué? si al final siempre la
acababan descubriendo. La Soberbia opinó que era un
juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era
que la idea no había sido suya), mientras que la
Cobardía prefirió no arriesgarse.
- uno, dos, tres, cuatro,...- empezó la Locura a contar.
La primera en esconderse fue la Pereza que, como
siempre, se dejó caer tras la primera piedra del
camino. La Envidia se escondió tras la sombra del
triunfo, que con esfuerzo había logrado subir a la
copa del árbol mas alto.
La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, pues cada
sitio que hallaba le parecía maravilloso para algunos
de sus amigos: ¿un lago de aguas cristalinas? ideal
para la Belleza. ¿La grieta de un árbol? perfecto para
la Timidez. ¿El vuelo de una mariposa? lo mejor para
la Voluptuosidad. ¿Una ráfaga de viento? Magnifico para
la Libertad. Pero finalmente se escondió en un rayito de Sol.
El Egoísmo en cambio, encontró un sitio muy bueno
desde el principio, ventilado, cómodo, pero solo para él.
La Mentira se escondió en el fondo de los océanos
(mentira! en realidad se escondió detrás del Arco
Iris) y la Pasión y el Deseo en el fondo de un volcán.
El Olvido no recuerdo donde se escondió.
Cuando la Locura contaba el 999.999, el Amor aún no
había encontrado sitio para esconderse porque todo
estaba ocupado, pero entonces vio un rosal y ,
enternecido, decidió esconderse entre sus flores.
- ...Y un millón! - contó la Locura y por fin se puso a buscar.
La primera en aparecer fue la Pereza, a apenas tres
pasos, debajo de una piedra. Luego sintió vibrar a la
Pasión y al Deseo en el volcán. En un descuido
encontró a la Envidia, y a partir de ella pudo deducir
dónde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que
buscarlo, él solo salió disparado de su escondite, que
había resultado ser un nido de serpientes.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago
descubrió a la Belleza. Con la Duda resultó aun más
fácil porque estaba sentada en una cerca sin decidir
aun de que lado esconderse.
Así los fue encontrando a todos: al Talento entre la
hierba fresca, a la Angustia en una cueva oscura, a la
Mentira detrás del Arco Iris (mentira! estaba en el
fondo de los océanos), y hasta al Olvido, que ya se le
había olvidado que también jugaba. Tan solo el Amor no
aparecía por ningún sitio. La Locura buscó detrás de
cada árbol del planeta, bajó por todos los arroyos y
subió a todos los montes. Y cuando ya estaba a punto
de darse por vencida, vio el rosal. Tomó una vara y se
puso a remover las ramas cuando de pronto se escuchó
un grito de dolor: las espinas habían herido al Amor en los ojos.
La Locura no sabía que hacer para disculparse. Lloró,
rogó, imploró, pidió perdón e incluso se ofreció a ser su lazarillo.
Y ,desde entonces, desde que por primera vez se jugó
al escondite en la Tierra, el Amor es ciego y la Locura siempre lo acompaña...
Cuentan que una vez se reunieron todos los
de la Tierra. Cuando el Aburrimiento había bostezado
ya por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca,
les propuso:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
La Intriga levantó la ceja intrigada y, sin poder
contenerse, la Curiosidad preguntó:
- ¿Al escondite? ¿y como es eso?
- Es un juego- explicó la Locura- en el que yo me
cubro la cara y empiezo a contar desde uno hasta un
millón, mientras los demás se esconden. Cuando haya
terminado de contar, el primero a quien encuentre
ocupara mi lugar para seguir con el juego.
El Entusiasmo bailó secundado por la Euforia. Y la
Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer no
solo a la Duda sino también a la Apatía, a la que
nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió
no esconderse. ¿Para qué? si al final siempre la
acababan descubriendo. La Soberbia opinó que era un
juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era
que la idea no había sido suya), mientras que la
Cobardía prefirió no arriesgarse.
- uno, dos, tres, cuatro,...- empezó la Locura a contar.
La primera en esconderse fue la Pereza que, como
siempre, se dejó caer tras la primera piedra del
camino. La Envidia se escondió tras la sombra del
triunfo, que con esfuerzo había logrado subir a la
copa del árbol mas alto.
La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, pues cada
sitio que hallaba le parecía maravilloso para algunos
de sus amigos: ¿un lago de aguas cristalinas? ideal
para la Belleza. ¿La grieta de un árbol? perfecto para
la Timidez. ¿El vuelo de una mariposa? lo mejor para
la Voluptuosidad. ¿Una ráfaga de viento? Magnifico para
la Libertad. Pero finalmente se escondió en un rayito de Sol.
El Egoísmo en cambio, encontró un sitio muy bueno
desde el principio, ventilado, cómodo, pero solo para él.
La Mentira se escondió en el fondo de los océanos
(mentira! en realidad se escondió detrás del Arco
Iris) y la Pasión y el Deseo en el fondo de un volcán.
El Olvido no recuerdo donde se escondió.
Cuando la Locura contaba el 999.999, el Amor aún no
había encontrado sitio para esconderse porque todo
estaba ocupado, pero entonces vio un rosal y ,
enternecido, decidió esconderse entre sus flores.
- ...Y un millón! - contó la Locura y por fin se puso a buscar.
La primera en aparecer fue la Pereza, a apenas tres
pasos, debajo de una piedra. Luego sintió vibrar a la
Pasión y al Deseo en el volcán. En un descuido
encontró a la Envidia, y a partir de ella pudo deducir
dónde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que
buscarlo, él solo salió disparado de su escondite, que
había resultado ser un nido de serpientes.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago
descubrió a la Belleza. Con la Duda resultó aun más
fácil porque estaba sentada en una cerca sin decidir
aun de que lado esconderse.
Así los fue encontrando a todos: al Talento entre la
hierba fresca, a la Angustia en una cueva oscura, a la
Mentira detrás del Arco Iris (mentira! estaba en el
fondo de los océanos), y hasta al Olvido, que ya se le
había olvidado que también jugaba. Tan solo el Amor no
aparecía por ningún sitio. La Locura buscó detrás de
cada árbol del planeta, bajó por todos los arroyos y
subió a todos los montes. Y cuando ya estaba a punto
de darse por vencida, vio el rosal. Tomó una vara y se
puso a remover las ramas cuando de pronto se escuchó
un grito de dolor: las espinas habían herido al Amor en los ojos.
La Locura no sabía que hacer para disculparse. Lloró,
rogó, imploró, pidió perdón e incluso se ofreció a ser su lazarillo.
Y ,desde entonces, desde que por primera vez se jugó
al escondite en la Tierra, el Amor es ciego y la Locura siempre lo acompaña...
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